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仕事に向いていないどころか、生きる事に向いてない
月曜日、やることなすこと失敗してみんなに迷惑かけた
心做しかみんな『こいつ本当に使えない』って思ってるような顔をしてた気がする
失敗しまくってつらかったその帰り道、目の前で知らない男子高校生達に『ブス』と笑われた
次の日、職場の前までついたのはいいけれど、もう全てが嫌になって、2時間コンビニのトイレで泣いた。
その日は結局休んだ。
夜、もうわけがわからなくなって、発狂して、泣いて、発狂して、泣いた。
次の日、無断欠勤。もう何もやりたくなかった。無だった。
次の日、会社に長らく休みますと言った。親に『だらだらしてるなら家事のひとつくらいしろ』と言われた。
だらだらしてるんじゃない。つらくて、悩んでるのに
次の日、親に手紙を書いた。なぜ悩んでいるのか、とか。何があって泣いていたのか、とか。精神的な病を持ってるかもしれないから、病院へ行きたいと言った。
今日、親に出かける準備をしろと言われた。病院へ行くのかと思った。お墓に連れていかれて、次に海へ連れていかれた。手紙をきちんと読んでくれたのかと疑いたいくらい、なんも理解してなかった。
『病院へいくのはいいけど、あそこは誰が言っても鬱って診断されるんだから』そう言われた。
鬱かどうかじゃなくて、あがり症かもしれない、HSPかもしれない。それを調べてほしいだけなのに。
今までただ生きているだけでも苦しい思いをしてきたのに、人混みに入る度に呼吸の仕方を忘れて苦しんでいるのに

もうこの家にいたくない。みんな『社会人になったんだからさ』とか『そんくらいのこと気にするな』とかいうけどさ
こっちはさ、つらいんだよ、苦しいんだよ
18年間我慢してきたのに
なんでそんな事言うの
助けてって手を伸ばしてもいつもいつもいつもいつもいつも否定する
消えたい死にたい
もうこの家にいたくない
どうしたらいいんですか
お金もないのに